James Bond, aspirante a gurú.

No me caen mal los gurús, prometido. Sobre todo los que tienen una corte de groupies en todos sus perfiles, a lo rock stars. Estos gurús, personajes casi inalcanzables, carismáticos y que llevan tropecientos años en Internet, recorren toda la geografía española impartiendo conferencias y asistiendo programas de radio y televisión con un speech memorizado de pe a pa. Además, son influencers genuinos, de esos que si te recomiendan te suben el contador de Twitter a 5000 followers. Adorables.

Por tanto, quienes me tocan las narices son sus detractores, en su mayoría, gurús frustrados. Mamarrachos que lamerían unos cuantos traseros con tal de llegar a tener una vida como la de los que critican. Censuran en sus blogs aquellas conductas que juzgan impropias para tal cargo. Y si a eso añadimos que no se atreven a citar con nombre y apellidos a los que ponen en entredicho, apaga y vámonos. ¡Envidia cochina! Pero, esperen, todavía hay más.

Yo también puedo escribir un decálogo del perfecto gurú. Rectifico: del perfecto imbécil. Porque, lo crean o no, algunos lumbreras piensan que así nace una autoridad intelectual cibernética. Error. El gurú se hace gracias a las masas que consideran su opinión válida y compartible. No creo en los gurús prefabricados; es una sandez considerar que adoptando ciertas actitudes llegarás a vivir del cuento. Igualmente, soy consciente de que hay sabelotodos infumables, que jamás contestan a sus groupies, entre otras reprochables actitudes, pero ese es otro tema que espero algún día tratar.

Yoda, gurú supremo.

A lo que iba. Veamos como ser un gurú en los ámbitos relacionados con el marketing o en otros susceptibles de presencia ‘ gurusil’ :

- Hazte un perfil en Facebook y añade a todo dios. Posteriormente, alardea de que no das a basto con tanta gentuza en tu perfil y abre una página Like -tu generosidad no conoce límites-. No descuides tu foto de perfil: si eres chico, corbata; si eres chica, escote. Ah, y recuerda que solo debes contestar a tus conocidos, colegas de profesión u otros gurús. El resto de mortales solo merece indiferencia y si acaso una contestación seca, cortante.

- Hazte un perfil en Twitter, la red social de los famosos. Comienza por seguir a tus conocidos y a los amigos de tus conocidos. Y, cuando ellos te sigan, unfollow a todo lo que se menea. ¡Y ni se te ocurra seguir a más de 100 followers o tu Klout acabará por los suelos! Ojo con las listas, deben ser exclusivas, merecedoras de tu halo de sabiduría, oh gurú. Moderación con los replies, solo puedes responder a gurús, colegas y famosos. Importante: prohibido el WhatsApp con tus amigos populares, utiliza Twitter. ¡Que se mueran de envidia los demás!

Hasta aquí el decálogo del perfecto imbécil, que no gurú. Y no porque no se me ocurran más puntos, sino porque el post se está alargando más de lo debido y ha quedado claro por donde van los tiros. Por último, me gustaría aclarar que en este texto quedan exentos, de momento, los fashion bloggers, MUA y videobloggers de YouTube. Ya les explicaré el porqué.