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Gran Hermano por fin rectifica y vuelve el 24 horas de Gran Hermano

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05/10/2017 14:37 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Hola amores.

¡¡VUELVE EL 24 HORAS DE GRAN HERMANO!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa JJV acaba de decir que desde esta noche estará disponible la vida en directo, el 24 horas, además de 3 cámaras nuevas de 360 grados. Se podrá ver en Mitele y en la APP del programa.

Es una noticia genial, la verdad, después de todo lo que habéis peleado por ello. ¡Enhorabuena!

Rompo una lanza por Telecinco o por Zeppelin o por quien sea la gente que sabe rectificar cuando se debe.

44%; 47, 7% y 8, 3 así están los porcentajes de expulsión.

Ya sabemos que están en el candelero Hugo, que lleva la semana intentando hacerse amiguitos y siendo más social que Facebook, Yoli, que dice que es "muy humilde y muy empática. Yo me encanto" y Miguel, que para mi es la gran decepción.

Este hombre que va de campechano, es más retorcido que una bayeta escurrida. Es muy rencoroso y un mete mierda de manual. Ha ido comiéndole la oreja a toda la casa contra Carlos y cosa que le dicen cosa de la que se chiva.

A Javier le ha cogido manía y no le suelta. Y ojo, que Miguel es de un sensible que flipas. Está indignadísimo porque Javier le dijo que le daba tres "pepazos" en lugar de puntos. Si le llega a mentar a la madre no le ofende tanto.

Pepazos, la nueva palabra de moda. Pepazos, la palabrota que hace chillar a las viejas cuando lo oyen. Pepazos, una expresión con la que puedes invocar al diablo. Pepazos, una palabra que no la dice ni un camionero turco del siglo pasado.

Joder, si Miguel fuera unos grandes almacenes del rencor tendría reservas, tallas y hasta de diferentes colores.

Vamos con una prueba, que cada vez se parecen más a Supervivientes. Resulta que como no tienen comida, les han puesto una prueba a lo humor amarillo-wipeout en la que hay que saltar unos brazos mecánicos que giran y sostenerse en unos podios.

Si consiguen mantenerse, ganan comida.

¡HAY MAGDALENAS! Pilar mata por eso.

Ya sabéis que esta semana Pilar denunció el robo de cinco magdalenas. Se pusieron a investigar el robo rebuscando en la basura. Llegaron a acusar a Laura y Miriam del robo con pruebas como que Laura se había puesto roja cuando se habló del tema.

El caso es que después de montar un pollo como el caballo de Troya de grande, resulta que Pilar era la culpable. Sí, ella se las había comido. El robo perfecto.

Primera ronda: Juan, Pilar y Laura a la mierda a la primera. Mina después. Petra y Daniel salvan la prueba. Pueden elegir dos kilos de verduras o tarta de chocolate. Eligen 2 kilos de calabacines y tarta de chocolate. Dieta mediterránea.

El caso es que el tema magdalenas ha separado a Laura y Miriam de mucha gente, porque ellas son limpias y honradas que si les llega a decir Jesucristo eso de que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, ellas se ponen a lanzar cantos rodaos como locas.

Segunda ronda de brazos asesinos. Ñam Ñam a la mierda. Javi fuera. Los demás lo consiguen, incluida Miriam, que se ha quitado la espinita de la prueba del potro. Ganan proteínas.

Tercera ronda. Compiten por desayuno. Hugo, Carlota, Miguel, Maico y Carlos fuera. Rubén lo consigue. Elige leche.

Más sobre

José María coge la bolsa de patatas. Egoísta que es el, además de un niño malcriado al que no le han enseñado a comer. Christian coge chuletones. Es de los míos.

Nominados a la sala de expulsión. Yoli va gritando. "Ahora sí que estoy nerviosa", dice. Estás nerviosa desde que naciste, chati.

Vamos con el tema de Laura.

No tengo nada que decir al respecto. Sólo que es una persona que tuvo la mala suerte de nacer con el sexo mal asignado. Corrigió eso y punto.

De lo que sí voy a hablar es de lo catetos y cazurros que son en la casa. Entre otros, Carlos, pero también los Cristians. Y sobre todo, Pilar, que dice "¿A esas personas les viene la menstruación? ¿Entonces no pueden tener hijos?". Por el amor de Dios.

El caso es que la casa es un zorrerío de mucho cuidado. Eso es un todos con todos del copón.

Está Javier que le arrima la culebra a Laura, Petra que arrima mejillón a Cristian F. Pero le arrima que si se deja el maromo lo agarra como un calamar gigante a un cachalote y se lo come vivo.

Los dos se pasan el día de tonteíto y ja ja ji ji, mimitos, caricitas... dice Cristian que lo que pasa es que él es cariñoso y la gente lo confunde. Petra piensa que la novia del maromo le odia.

Me da la sensación de que la novia de Cristian se está postulando un poco para entrar en la casa. Esto ya lo hemos vivido un poco, entra maromo/chati con novi@ y tontea en la casa y la novia acaba entrando para dar un golpe de efecto.

Por su lado, a Daniel le gusta el Cristian del pelo largo. A mi Cristian me parece que está siempre en la parra. Está como alelao el muchacho. Creo que puede ver las musarañas.

El caso es que a Daniel le mola y se lo come con los ojos. Pero se lo come de que Daniel mira a una piraña y es la piraña la que sale con un bocao.

"Me encantaría que la magia de Gran Hermano le cambiara de acera", dijo Daniel. JA JA JA Daniel se piensa que GH es como las duchas de una cárcel, que ya que estás allí y no hay nada más...

Más enamoramientos. A Pilar también le mola Cristian el melenitas. "No es en plan que me guste, sino que le clavaba una follada que..." JA JA JA Joder con Pilar, qué fina es.

Después de decir eso Pilar se ralló porque tiene novio fuera. Pilar acusó a Mina de haberse chivado de que Cristian le mola. Pero eh, que ella sólo se lo ha dicho a todos y cada uno. O sea, se lo dices a todos y luego le echas la mierda a Mina por lo que pueda pensar tu novio.

? ME MOLA CRISTIAN, ME LO FOLLABA.

? ¿Te mola Cristian?

? Joder, no digas eso que se ralla mi novio.

No tiene ningún sentido.

Más cosas. A Juan le mola Maico. Madre del amor hermoso. Harían una pareja que no habría por dónde cogerla. Si se casan y te invitan a la boda estás un año tratando de saber qué cojones ponerte.

Más amoríos. Carlota se está comiendo la cabeza por lo suyo con José María. "Me fastidia pensar que me he abierto a una persona que a lo mejor me la está liando", dijo en sentido figurado. Bueno, o literal, no sabemos.

El caso es que Carlota, que desconfía más que un guardia de seguridad viendo a un tipo entrar a un banco con pasamontañas, tiene la mosca detrás de la oreja. De hecho, tiene un enjambre de moscas.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


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blogs.20minutos.es
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