Resumen de la gala de la humillación por cuernos en ‘Gran Hermano 12 + 1′

Hola a todos.

Que movidón el de anoche. Sólo os diré que fue una gala de primeros planos, de elecciones de repesca frustradas y sobre todo, del marrón enorme de Noemí al enfrentarse junto a Alessandro a los vídeos de Brasil y viceversa con Alessandro.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, primero cruzaremos las vías y luego miraremos si viene el tren, y me ha dicho un colega que es médico que eso puede ser malo para la salud.

La cosa comenzó con Milá sin las gafas puestas y con el cue (la cámara donde leen los presentadores) puesta en Marruecos, con lo que Milá no veía tres en un burro.

Y ya puestos con Milá, ya echaba de menos un atuendo con el que nos pudiéramos meter alegremente. Ayer iba vestida de perroflauta fashion. O sea, que si le pones una cresta y la sientas en la Puerta del Sol, se saca una pasta en colaboraciones ciudadanas.

Der hecho, estuvo a punto de morir inmovilizada, cuando uno de los imperdibles que llevaba le dejó un brazo pegado al cuerpo. Que no os extrañe ver ese atuendo en la próxima película de Saw.

¿Os acordáis de las promos de GH 12+1, con una voz cavernosa diciendo que solo iba a haber una casa? Pues hay dos.

Y ojo, que yo encantado. Y no porque hayan cambiado las reglas, que sabéis que no me suele gustar un pelo, sino porque este cambio puede dejar fuera de la final a Pepe, lo que me haría más feliz que un banquero atracando a una viejecita.

La nueva casa, hecha con materiales reciclados de pruebas de esta edición (algunos lo llamarán ahorrar, otros homenaje y otros hacer el trapero) y en ella vivirán los finalistas y sus elegidos.

Hubo un momento de publicidad encubierta. Se trataba de un método para adelgazar a base de hacer el canelo bailando como si te picara el cuerpo y estuvieras hasta las trancas de LSD. Casualmente, esa será la prueba de la semana.

Ojo, que se vea el nombre del método y que se venda en la teletienda es puramente casual. Uno de estos días la prueba semanal va a ser tener pérdidas de orina, para promocionar compresas, o cagar bien y con puntualidad, por aquello de los yogures.

Visionamos sin asombro el enésimo vídeo que demuestra que Pepe es un hipócrita. Más que nada porque él se lleva las manos a la cabeza y no entiende por qué María se cabrea por ser nominada por él cuando el hombre de los ojos cual búho atropellado se ha permitido el lujo de crucificar a todo aquel que le ha nominado.

Que sepáis que en realidad el gobernador ese no se llamaba Poncio, sino Pepe Pilatos y Jesús acabó en la cruz por nominarle en el Sanedrín. O algo así.

A esas alturas ya habíamos podido comprobar que si Supermán vuela, Spiderman hace telas de araña y Hulk se hace verde, el super poder de Noemí es dejar la cara como la de un gato de escayola, o sea inmóvil absoluta.

Pero inmóvil de que si no le tomas el pulso puedes pensar que se ha quedado tiesa en el sitio. El Museo de Cera ya se ha interesado para que haga de ella misma en su local.

Sobre Dani, mi ahora amado y antes vilipendiado Milhouse, deciros que tuvimos la gran suerte, de eso que se lo contarás a tus nietos (para asustarles), de ver al muchacho meterse la mano en los huevos y luego olérsela a ver qué tal.

Qué puedo decir. Pues que menos mal que no se preocupó por si tenía limpio el ojal, porque le veo hundiendo en el exit door un par de falanges.

No menos llamativo fue su vídeo echándose agua oxigenada en una heridita del codo. Chillaba el cabrón como si fuera el próximo en degollar el día de San Martín. Eso lo oye un interrogador de la Inquisición y se acojona.

¡¡Y ALESSANDRO FUE EL ELEGIDO POR EL PÚBLICO PARA PRIMER FINALISTA!!

Y todos sabíamos lo que eso significaba… ¡Los vídeos de Noemí en Brasil, el desenlace!

Cabe destacar, antes de llegar a eso, que en la casa, incluso el propio Alessadro pensaban por entonces que se trataba de una expulsión. Esto, claro ha dejado a los concursantes fuera de lugar como una patata en una ferretería.

Sobre todo a Hugo y Pepe, que no entienden cómo se ha quedado Dani y han echado a su amado Alessandro. De hecho, al barbas legendarias le sentó como descubrirse una almorrana del tamaño de un coco.

Sobre las disputas entre Pepe y Sindia deciros que aún no lo han resuelto. Significativo fue que mientras estuvieron solos en la casa se sentaron cada uno en un extremo del sofá, sin mirarse ni dirigirse la palabra.

No entiendo es porqué Gran Hermano no ha instaurado aún un sistema de duelos para resolver estos conflictos. No sé, con pistolas, con espadas, con tampones usados... Que tampoco hace falta que se maten, vale con que sean a primera sangre (sí, soy un genio del humor asqueroso).

Y Alessandro llegó al plató, convencida la criaturita de que había sido expulsado y Milá le recibió para la entrevista en la pecera.

Lo gordo no se hizo esperar.

Primero nos pusieron vídeos sobre la relación de Alessandro y Noemí en la casa, sobre su follamistad y las pretensiones amorosas amén de carnales de la artista antes conocida como Noemí y ahora conocida como la efigie.

Para que a la cosa no le faltara ni un poquito de morbo, hicieron que Noemí subiera a la pecera. Eso sí, después de necesitar que un miembro del equipo del plató desatascase la puerta (para mi que era Noemí, que le había puesto silicona en la cerradura).

Milá le dijo a Noemí que si quería decir algo antes de ver las imágenes. Y Noemí miró a Alessandro y le dijo que le quería se ‘honesta’, ja ja ja ja, ahora. Es como si te pilla la policía robando una joyería y con las perlas en la mano decides ser honesto.

La muchacha le dijo al que fue y no será más su mosquetero que con Fael tuvo roces y cosas y que no se lo dijo porque le dio miedo y que comenzaba a tener un vínculo afectivo.

Ahí Noemí ya comenzó a llorar. Entre el rojo y el verde de sus ojos, su cara parecía una tienda de semáforos.

Y pusieron los vídeos. La cara de Noemí volvía a ser imperturbable como el devenir de las estrellas, petrificada como los fósiles, morena como si hubiera en lugar de darse rayos uva se los hubiera pinchado en vena.

A Alessandro se le podía ver el careto desencajándose por momentos, según iba viendo a Noemí con Fael, que si te como la oreja, que si te estrujo el mejillón en escabeche contra el pepinillo en vinagre, que si me meto debajo del edredón y te escurro la berenjena…

El caso es que como Noemí decía en un vídeo que quería enamorar a Alessandro y en otro que le daba su corazón a Fael, el italiano, allí mismo le preguntó: ‘¿Cuántos corazones tienes tú para dejarle por ahí a la gente?’.

Estaba cabreado como un mono, sobre todo, al parecer, por la mentira, más que porque Noemí le haya dado la oportunidad de presentarse al casting del musical de Bambi para hacer del padre del cervatillo.

Noemí usó la poca efectiva defensa de hacerse la sueca, como si nada fuera con ella y ver super lógico el cabreo de Alessandro.

Pero Alessandro lo soltó: ‘Ahora no quiero que siga nuestra amistad’.

Y le preguntó a la muchacha: ‘¿Ahora qué quieres?’, ‘Nada’, respondió ella, atribulada, ‘Pues mejor, no me hables’, respondió él.

La despedida fue fría. Tan fría que Aless pasó de darle dos besos a Noemí, que sí se los dio al italiano, pero como el que los da a un banco del parque, por la calurosa acogida…

Alessandro aún pensaba que era el expulsado, así que se despidió de la casa con una conexión corta y cordial.

Una vez hecho el trámite, Milá le comunicó que en realidad era finalista de Gran Hermano. Y concursante y presentadora se fundieron en un abrazo en el que era difícil decir quién de los dos abrazaba más… Teniendo en cuenta que Milá casi le pega un bocado en los oblicuos, pues imaginad.

Con la emoción, los cuernos y el visionado de su madre y su abuela, el muchacho se puso a llorar como un jubilado cuando se acaban las obras en su calle.

Y llegó el otro gran momento de la noche: Aless debía decidir a quién se llevaba como +1, como elegido, aquel que debía convivir con él en la otra casa y compartir su suerte en la final.

¡¡Y ELIGIÓ A DAVID!! Para mi fue una grata sorpresa que después de tanto tiempo Aless se acordara de su colega. Peeeeero, el godo de Aless y de David en un pozo, porque al haber abandonado, David no tenía derecho a entrar de nuevo.

Creo que en Gran Hermano querían además marcarle a fuego en una nalga a David una A escarlata de Abandono, para su vergüenza y escarnio.

Así que Alessandro eligió de nuevo y escogió a…

NOOOOOOOOO

¡A LA NIÑA DE LA PINZA! Sí, amigos, Marta vuelve a entrar en la casa. En la nueva casa. Ya veréis como Alessa se arrepiente de haber metido a esta mujer.

El poco rato que les vimos juntos y solos en la casa nueva pudimos comprobar que a la jovencita se le hacía el tanga del Zara pesicola sin cafeína.

Por último, las nominaciones quedaron así: NOMINADOS: DANI, MARÍA Y HUGO. O sea, que Pepe se queda de nuevo y de momento fuera de la final.

¡Y así están las cosas! ¡El jueves expulsión falsa de nuevo!

NOTA: Querido Nemo. Cuando hiciste la pregunta yo llevaba puesto un tanga de leopardo, con los calcetines blancos hasta la mitad de la espinilla y una camiseta sin mangas de Talleres Ramirez. Sexy And I Know It.